Сижу в универе, сейчас нет пары, пишу с телефона. . . так грустно. . . я наверно сама виновата. . . я слишком гордая, слишком высокомерная, слишком вычурная. . . так я выгляжу в глазах других, даже самых близких мне людей. . . странно, да? может мои вовсе мне не близкие? внутри то я другая, такая же ранимая, наивная, боязливая. . . я такая же как все, дышу тем же воздухом, питаюсь той же пищей. . . что во мне не так? только зря они думают что такими поступками они сделают меня слабее. . . наоборот. . . они меня еще не знают. . . мне никто не нужен, я очень рано поняла что глупо к кому-то привязываться, зависеть. . . я никогда еще не любила. . . никого. . . кто-то в этом месте меня пожалеет, кто-то осудит. . . а мне так проще. . . ну а может я не права? может пора меняться? растоптать, сжечь, утопить, стереть свою гордость? может уже пора становиться слабой? только это буду уже не я. . . . .